2回目の投稿失礼します。

最近になってまた気持ちの変化があるので
書かさせて頂きます。

相談投稿1回目のでは
小さい時～今の私の人生を
すべて書いたものですが
今回は、今思っている事悩んでいる事など
書いて行こうと思います。

見てくださるだけでも結構です。


秋葉原に心療内科に通っていた時
高校に入る前までに自傷行為を辞めると
約束をしてからはもう通っていません。

ですがまた通いたいと思っています。
なぜなら自傷行為にまた逃げそうだからです。
カミソリ、カッターでは切れてはいませんが、
爪を肌に食い込ませ皮が向け少し血が出る程引っ掻いたり、自分で自分に暴力を振ったりしています。

そして最近では、もう本当に死んでもいいかと思ったり考えたりします。
でも死んだ後どうなるんだろうとか
今当たり前のように生きてて夜はこの布団に入って起きたら朝が来てって
そういうものを感じなくなったらどうなるんだろうとか
深く考え込んでしまうと逆に怖くなり死にたくても死ねません。
もしかしたら、ただのかまってちゃんなのかもしれませんね。笑

ですが、過去の事を思い出しては
思い出したくなくてもフラッシュバックしたり
トラウマな事が学校でも起きて少しパニックになったり
学校はじまって早々、私の感情はもう人に左右されてしまってます。
それが辛くて、感情を無くしたくて失いたくて友達の前でも信用できる子の前でもあまり笑わなくなりました。

人に相談することすら出来なくなりました。

溜めて溜めて溜め込んできた結果がこれです。
人に頼れず話せず溜め込む一方。
ただ限界を超えると呟く癖があり、その時
声かけてくれる人はいても私は無理に強がります。

なんとかなるでしょ、大丈夫でしょ

友達や先生などの前ではこう笑顔で答えるしかなくて、助けを求めることはできません。

親は私の心情も状況も何も知りません。
母と姉とは、あまり話そうとは思えません。
むしろ、家ではひとりでいたい。

人を信じることも心開くことも怖いです。
小学校、中学校といじめにあってからは
男性が怖く、女性とも上手く話せません。

人との関わりが苦手です。

今の私の精神を落ち着かせるものは
こう言ってしまうと危ないのかもしれませんし
気持ちが悪いだけかもしれませんが
血を見るとなぜだか落ち着きます。
腕を切るとなぜだか落ち着きます。
痛みがないとスッキリしません。

カミソリで切った時の
あのチリっとするような痛みが
私の辛さを和らいでくれます。
その辛さを和らいでくれるのなんて
その一時だけで切っても意味が無いのかもしれません。
ですが私にとってはとても救いです。

でも高校入って体育の時間の着替えでは
必ず腕が見える状態になりますので
カミソリやカッターでは切れません。

切れるとしたら夏休みなど
長い休みの間のみ。

心療内科に通いたいけど
学校から家がまず遠いし
電車で行くとなっても
夜になるしラッシュとかで酔うし
時間がないので秋葉原のは諦めました。

これは心療内科にいかなくてもいいのでしょうか。
これはまだ私が弱いだけで耐えられるレベルなのかもしれませんね。

自傷行為なんてものは
人に気持ちを伝えられなかった私なりの
助けてという叫びなだけですから。

今はただ夜眠れず朝を迎え
眠いまま学校へ行き授業を受ける
帰ってきてからお風呂入って即寝る。
18時くらいには起きて、眠くても夜は必ず眠れないで朝を迎える。
そんな日々を送っています。
そのせいで目の下にクマができはじめました。

眠ることに対して
なぜだかとても恐怖心を抱きます。
寝ることに対しても
なぜだかとてもストレスを感じます。

食べ物も1日1食あれば満足です。
1食なくても全然満足です。
自分から口にしたいとは思えません。

口にしたいと思うものは
飲み物くらいです。あとはありません。

高校は休みたくないし
退学に繋がることもしたくない
だから心療内科にも行かないで
まだ耐えた方が良いのかと迷ってます。

私にはもうわかりません。
笑うのにも生きるのにも疲れました。
アウトドア派だからかもしれませんが
暗いところにずっといたいです。
光を浴びたくない。明るいところへ出たくない。

人がいるところが怖い。
人がたくさんいるところで
食べ物を食べたりもしたくありません。
見られることに恐怖を感じ
手の震え、頭の震え、心拍数が半端ないです。

私は一体どうしたらいいんでしょうね。
もうわけがわかりません。


今回の投稿も
長く書きすぎました。すいません。

ここまで読んでくださった方
目を通してくださった方
ありがとうございました。